Нет наказания — нет проблемы, или как бороться с детским непослушанием

0
579
views

В современной детской психологии давно считается, что наказания — пустая трата времени, если мы хотим, чтобы ребенок слушался. Чем же нужно заменить наказания?

Допустим, у вас ребенок с характером. Может быть, он бьет братьев и сестер. Или просто не хочет надевать туфли, чтобы ехать в школу, а вы опаздываете на важное совещание. Что вы делаете в таких случаях? Орете на него? Приводите аргументы? Угрожаете поркой? Скорее всего, вы делаете что-то из этого, верно?

Алан Каздин, директор Йельского центра воспитания детей утверждает, что, наказывая, мы только помогаем себе снять напряжение, но никак не влияем на поведение ребенка.

Вместо этого он рекомендует радикально другой метод. Нужно поощрять и хвалить ребенка, а негативное поведение само собой сойдет на нет.

Условно всех родителей можно поделить на три группы. Первая — идеальные родители, которые делают «все как надо». Они четко следуют всем советам педиатров и детских психологов, всегда берут в поездку только органические овощи для перекуса. Но таких родителей не так уж и много.

Вторая группа — родители, которые очень часто наказывают детей, иногда и вовсе незаслуженно. «Ежовые рукавицы» — вот их стандарт воспитания. К счастью, таких родителей тоже наперечет.

Третья группа находится где-то посредине. Они и не супер-родители, и не те, кто будет наказывать без повода. Сегодня они прощают детям любые шалости, а завтра вдруг становятся непомерно строгими. Именно к этой группе принадлежит абсолютное большинство современных мам и пап.

Где же люди берут свои принципы воспитания? Что определяет, какими мы будем родителями?

Алан Каздин считает, что мы не можем знать наперед какими родителями мы будем, но часто на это влияет то, какими методами нас воспитывали в свое время наши родители.

То как ведут себя мама и папа влияет на поведение ребенка и в детском возрасте и, когда он сам уже становится взрослым.

Например, если родители саркастичны с ребенком, то чаще всего ребенок будет использовать сарказм в общении со сверстниками. Если к ребенку в семье применяют физические наказания, то не удивительно, если он будет решать споры с другими детьми этим же способом.

Наш мозг так устроен, что мы лучше запоминаем что-то плохое, чем что-то хорошее.

Например, если кто-то из близких 10 раз сделал для нас что-то хорошее, а на 11-й раз — что-то, что нам не понравилось, то мы запомним именно этот последний негативный опыт.

Воспитывая своих детей, мы также будем «вытаскивать» из памяти те методы воспитания, которые запомнились нам из детства лучше всего. И в большинстве случаев это будут именно наказания.

Конечно, на наше собственное поведение будут влиять и личностные особенности, такие как темперамент.

То есть на то, какими мы становимся мамами и папами, влияют методы наших родителей, наши личные характеристики, опыт наших сверстников и, конечно же, постоянных стресс, в котором мы живем.

Никто не говорит, что воспитывать ребенка легко. Иногда мы кричим, иногда пытаемся уговаривать, иногда думаем, что мы замечательные родители. Иногда даже, что мы величайшие родители в мире.

Если ребенок делает что-то плохое, то мы пытаемся все ему объяснить так, как будто мы говорим со взрослым человеком.

Доктор Каздин считает, что это действительно хорошая практика — так мы можем влиять на то, как ребенок думает. И это развивает его интеллектуальные способности, это не изменит его поведения.

И как только мы понимаем, что это не работает, мы тут же впадаем в отчаяние и выдаем ребенку свои любимые шаблонные фразы: «я же тысячу раз тебе говорила», «я же тебя предупреждал, что так и будет» и т. д.

На планете вряд ли найдется хотя бы один курильщик, который скажет: «Что?! Курение вредит моему здоровью! Почему мне не сказали об этом раньше?». Говорить людям о вреде чего-либо можно, но это не изменит их поведения.

Многие родители не только объясняют «что плохо, а что хорошо», а также кричат на ребенка или используют физические наказания. Но верный способ избавиться от плохого поведения — перестать наказывать. Даже такие, казалось бы, не жесткие наказания, как игнорирование или уговоры, не работают.

Как же изменить поведение ребенка, не наказывая его?

Алан Каздин рекомендует обратить внимание на три составляющих поведения:

  1.  то, что предшествует поведению;
  2.  само поведение;
  3.  результат поведения.

Чтобы изменить поведение ребенка, нам в первую очередь нужно научиться управлять тем, что ему предшествует. Например, ребенок отказывается что-то сделать — он просто говорит «нет, я не буду».

Это очень легко изменить, но мы не хотим этого делать. Нам проще сказать «делай так, как я говорю», «сделай это немедленно» и т. д. Это очень типичная ситуация.

Но что нам в действительности следует сделать?

Есть два варианта. Первый — это не давить на ребенка и давать любые инструкции ласково. Например, «Сложи, пожалуйста, игрушки». Нужно быть дружелюбным и не слишком настойчивым.

Второй вариант — это выбор. Например, «Какую куртку ты хочешь надеть — красную или зеленую?». Сам выбор не принципиален, но его наличие дает ребенку больше свободы.

Это то, что предшествует поведению. А теперь само поведение.

Если ребенок сделал то, чего мы от него хотели, то мы должны обязательно его похвалить. Не бойтесь быть несдержанными в своем поощрении — ребенок должен наверняка понять, что он все сделал правильно.

В Йельском центре воспитания специалисты работают с двумя группами детей. С очень агрессивными детьми, у которых серьезные психические проблемы. И с обычными детьми, родителям которых просто необходима небольшая помощь психологов.

У детей бывают 45-минутные истерики, они падают на пол, могут бить родителей, ломать вещи и т.д. Родители наказывают детей за истерики, но это делает только хуже.

Основной вопрос, с которым родители приходят к доктору Казди: «Вы можете хоть что-нибудь сделать с истерикой моего ребенка?». В ответ на это психолог предлагает родителям и ребенку сыграть в игру.

Суть игры — повторить ситуацию, в которой как правило возникает плохое поведение. Отличие в том, что во время игры никто не напряжен — ни ребенок, ни родители. Никто не кричит, не падает на пол и не применяет физического насилия.

Мама говорит ребенку с улыбкой и как можно ласковее: «Ты не сможешь сегодня вечером посмотреть телевизор». Ребенок спокоен, у него нет истерики.

Это игра и ребенок это понимает. Скорее всего он даже будет улыбаться. Мама с большим энтузиазмом хвалит ребенка: «Невероятно! Я не могу поверить, что ты так хорошо себя ведешь!».

Ребенок запоминает похвалу и будет стремиться и в будущем ее получить. Чтобы это стало его привычкой, нужно повторять игру снова и снова, желательно каждый день.

Конечно через какое-то время реальная истерика повторится вне игры, но поведение ребенка обязательно станет немного лучше. Обязательно нужно похвалить ребенка за это. Поощрение должно быть очень эмоциональным. Изменения, как правило, занимают около трех недель.

Конечно, это только один из примеров плохого поведения. На самом деле это могут быть и намного более серьезные проступки — поджог в школе, избиение сверстников и т. д. Или наоборот какое-то мелкое непослушание — отказ есть овощи или нежелание делать уроки.

Но основной принцип один и тот же — что предшествует плохому поведению и что родители могут сделать, чтобы изменить его. Заблокировать его похвалой? Или наказать? Как видим наказание не совсем действенный способ.

Данный метод воспитания работает для всех возрастов — в том числе и для подросткового.

Алан Каздин называет это положительно противоположным поведением: Всякий раз, когда мы хотим избавиться от чего-то, мы должны понимать, что именно мы хотим увидеть на этом освободившемся месте.

Доктор предлагает хвалить подростков не только тогда, когда они делают что-то хорошо. Но и в тех ситуациях, когда они просто не делают ничего плохого. Это будет стимулировать ребенка к хорошему поведению, и он не будет чувствовать такого сильного давления со стороны взрослых.

Родителям сложно перестать наказывать и только хвалить детей. Ведь такие методы противоречат всему тому, что они уже знают о воспитании.

Многие следуют принципу, если ребенок не делает то, чего мы от него хотим — его нужно наказать. Но когда и наказания не работают, то родители впадают в отчаяние от осознания того, что они никак не могут повлиять на ситуацию.

Психолог считает, что мы не можем изменить своих детей. Но мы можем измениться сами как родители и тем самым повлиять на детское поведение.

 

Источник: theatlantic

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here