112 лучших анекдотов 2016 года по версии журнала MAXIM!

0
1195
views

Январь!

Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.


На другой день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупс.

— Так хотя бы чупа-чупс купил.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!


***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

— Хорошо, дайте попробовать.

— А вот это уже призыв к свержению власти!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Февраль!

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Март!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».

Апрель!

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Лента новостей соцсети.

Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»

Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.

Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.

Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Май!

 — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…

— Что вы — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.

— Что?!

— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Июнь!

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Кем вы приходитесь подсудимому? 
— Фолловером.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? 
— Пошла на хрен! 
— Кто вас учил так с девушками разговаривать? 
— Жена.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!

Июль!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили! 
— Батюшки!!! 
— Да нет, вроде не они.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? 
— Конечно. 
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

Август!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? 
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. 
Он стоял у окна и молчал… 
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. 
Он ответил, глядя в ночное небо: 
— Космонавтом!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В Одессе: 
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? 
— Я тарелки дома забыл!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Девушка: 
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались? 
Парень: 
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать. 
— Ква-ква!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? 
У пирата только одна нога деревянная.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Сентябрь!

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже вызвал лифт.

Октябрь!

Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна…

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.

Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»

Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Престарелая пара беседует в гостях. 
— Ходили в новый ресторан, не понравилось. 
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! 
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Ноябрь!

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? 
— О кей! Скинь свою фотку!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. 
А стригусь — у другой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Братан, я в сексе на новый уровень вышел. 

— Это сколько же ты монстров завалил, а?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Декабрь!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Обычно проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***   ***

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Источник: maximonline.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here